C’est Marseille, Bébé !

Voyage en terre inconnue

Il y a quelques années, à cause d’une lentille de contact, je me retrouve avec un double abcès dans l’œil. Œil gauche ou œil droit, je ne sais plus, mais c’était le constat fait par les urgences de nuit de La Timone après une demi-nuit passée à envisager l’auto-énucléage à la cuillère à soupe, tellement j’avais l’impression de me frotter des parpaings dans l’œil (j’avais dépassé le stade de la sensation de sable depuis longtemps).

Et là, je vous vois déjà vous gratter la tête, l’air plus dubitatif que Mariah Carrey qui se verrait proposer une reprise de Jobi Joba : mais comment entend-elle nous raconter une histoire drôle à partir de là ? Alors drôle, je ne sais pas, mais gonflée, c’est clair.

Il y a quelques années, j’ai donc un double abcès à l’œil et en plus de devoir me mettre deux types de gouttes toutes les heures pendant quarante-huit heures, y-compris la nuit, sous peine d’envisager le même prothésiste que Samy Davis Junior ou Colombo, je dois me plier à un contrôle régulier de mon globe.

Pendant trois mois, je porte donc mes très très moches lunettes de myope sur mes yeux mono- maquillés : je pense plus que jamais frôler le ridicule jusqu’à ce que quelqu’un me dise qu’on ne voit pas tellement la différence – à se demander pourquoi je sacrifie 10mn d’un temps précieux tous les matins pour en arriver là. Même si, au final, je suis assez contente de ne pas frôler l’influenceuse à Dubai.

Deux mois et demie avant le terme de ce supplice, je m’enquiers donc de trouver un rendez-vous chez un ophtalmo. Et je n’apprends à personne que cette population, comme celle des dermatos, se fait plus rare que les apparitions de Goldman à la télévision – encore qu’on n’ait pas tellement besoin de Goldman à la télévision. Pour autant, et grâce à cette merveille de technologie qu’est Doctolib, je finis par en trouver un non loin de chez moi, aux Cinq Avenues, en bas du Parc Longchamp, un mercredi à 16h.

Ce jour-là, je pars à pied, légère un lycéen qui vient d’avoir son bac, à l’idée d’enfin retrouver mes lentilles et ma palette de maquillage. Je me présente à 15h55 comme une fleur chez mon nouveau praticien – dont je tairais le nom mais qui se trouve au 1bd du Jardin Zoologique dans le IVème à Marseille : j’ai encore dans l’idée d’être un minimum en avance pour ne pas perturber le flux de la patientèle. Et de me rendre compte, a posteriori, de la candeur d’une telle pensée. Mais voyez-vous, depuis que je suis rentrée, c’est mon premier rendez-vous avec un spécialiste local. C’est encore un voyage en terre inconnue, pour moi tant je ne connais pas encore les habitudes des médecins autochtones : je ne sais pas où je vais mettre les pieds, enfin, les yeux. Ou plutôt, où je ne vais pas les mettre…

Munie de mes papiers, je me fais connaître à l’accueil. Les réceptionnistes sont deux, alors que je n’ai pas l’impression d’être dans un cabinet médical. Je suis donc surprise de leur nombre, mais je vais vite comprendre pourquoi. En même temps que moi, un homme s’enregistre lui aussi et je crois deviner qu’il demande, visiblement prévoyant et/ou averti, s’il y a du retard. Et d’entendre, mais j’ai forcément mal compris, en guise de réponse : 2h45. 2h45 ? Oui, j’ai forcément mal compris…

Je demande à mon tour confirmation à l’une des jeunes femmes devant moi.

  • Oui, le docteur a 2h45 de retard.
  • Pardon ?
  • Mais c’est pas grave, vous pouvez aller faire des courses dans le quartier et revenir…

Belotte.

Alors déjà le retard en lui-même, soyons honnête : 2h45, c’est dépasser les bornes des limites, Maurice, c’est doubler ses rendez-vous, c’est prendre des gens qui n’ont rien à faire là, c’est limite faire de la retape dans la rue comme un restaurateur grec à St germain des Prés (désolée je n’ai pas d’équivalent local) : en clair, c’est ostensiblement se foutre de la gueule de ses patients. Et autant, je peux comprendre d’un gynéco obstétricien qu’il ait des urgences type accouchement prématuré à traiter, autant chez un ophtalmo, c’est quoi l’urgence ? Un gabian dans l’œil ? Un cas de strabisme subit suite à un coup de Mistral ? Et les urgences, c’est fait pour quoi ? Et .. pardon, je m’égarre.

Je disais donc, déjà le retard a de quoi vous faire sauter au plafond, mais alors l’aplomb avec lequel la réceptionniste me l’annonce et me propose d’aller m’occuper ailleurs, est à graver dans les manuels de répartie et autres concours d’éloquence. Masterclass. Aux championnats du monde de je m’en bats les couilles de la patientèle elle a dû faire deuxième ex-aequo (derrière son patron) en 2013, 2014 et 2016. Son aplomb aurait rendu jaloux n’importe quel leader politique, mais surtout Fillion en train de piquer dans la caisse.

Parce que bon, pour commencer, c’est pas toi, chérie, qui me dit si c’est grave ou pas grave d’avoir 2h45 à attendre. J’ai peut-être des rendez-vous à suivre ? (non) Des enfants à aller chercher (non plus) ? Un train à prendre ? (toujours pas). Un minimum de respect à exiger ? (oui). M’enfin, qu’est-ce que c’est que cette façon de botter en touche – et même pas en indirect alors que t’es pas dans tes 22, en plus… Deux heures 45mn c’est presque une demi-journée de travail pour moi : si je les facture à ton patron à mon tarif consultant sénior que je suis, c’est lui qui me doit de l’argent. Et pas qu’un peu.

Non mais.

Evidemment, je ne lui dis pas ça : après avoir repris mes esprits, je me contente d’envoyer bouler madame : si elle n’est pas responsable des retards de son patron, elle l’est, en revanche, du ton employé pour me l’annoncer.

Je pars de là, remontée comme un supporter de l’OM après un arrêt de deux heures dans un match finalement annulé contre Lyon, pardon, comme un supporter de l’OM après la décision de la Ligue suite à ce différend, prête à régler mes comptes sur Doctolib puisque, à l’instar d’Uber et Tripadvisor, le patient peut évaluer son praticien. Et si la case « durée du retard » a bien été prévue par les spécialistes de l’UX chez Doctolib, a priori, leur optimisme va avoir raison de mon cas : aucun d’entre eux n’a visiblement imaginé qu’un toubib puisse décemment avoir un retard de plus deux heures.

Entre temps, je remonte à Paris pour quelques rendez-vous et profite du déplacement pour montrer mon œil malade à mon ophtalmo de l’époque, qui me reçoit en temps et heure. Quitte à être là, je lui demande s’il ne serait pas judicieux de me faire opérer pour en finir avec les lentilles en particulier et la myopie en général.

  • Oh ben là, Madame, ce n’est plus trop la peine à votre âge, vous savez, vous n’allez pas tarder à être presbyte et vous allez devoir porter d’autres lunettes.

TU LA VOIS LA DATE DE PEREMPTION QUI APPARAIT SUR TON FRONT, LA ?

Rebelotte.

A deux doigts de me fâcher avec un deuxième ophtalmo en deux rendez-vous, et avant que le 10 de der ne me tombe sur le coin du nez sur lequel il y a encore pour l’instant mes lunettes, je quitte les lieux, pestant contre la médecine, la vieillerie, les spécialistes, eux, leurs familles et tous leurs morts.

« On ne lutte pas contre la force du destin ». Eschyle

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Non, je collerai pas les affiches…

Jusqu’à la dernière présidentielle, je n’avais jamais fait de politique et clairement, à voir tous ces galimatias entre partis ou organisations ou influenceurs, tout ça me paraissait aussi nébuleux que la fin d’un David Lynch (au hasard Mulholland Drive). Sans compter qu’à part voter centre droit, j’avais du mal à aller techniquement au-delà de la navette parlementaire (qui n’a malheureusement rien à voir avec celle de Saint-Victor).

Saint-Charles, deux minutes d’arrêt.

Le premier été du Covid, en 2020, non seulement j’attrapai le Covid et ça m’avait obligée à rester chez moi 15 jours quand tout le monde redécouvrait le bonheur des bars, des restos et des plages après quatre mois de disette sociale, mais une fois sortie de mon isolement et ma désolation, je tournais vraiment en rond d’un point de vue sportif.

Souviens-toi l’été dernier

Quand j’ai déménagé à Marseille, je m’étais dit : ma petite chérie, tu vas d’abord regarder comment ça se passe avant d’acheter. Et acheter à Marseille quand on vient de vendre dans une banlieue chicos du 92, même avec un prêt à rembourser, ça fait de vous quelque chose à mi-chemin entre le l’héritier Mittal, la veuve Gates quand Bill sera mort et le Roi du Pétrole. Surtout à une époque où l’immobilier n’est pas à son apogée. Surtout à un moment où les banques sont à deux doigts de te payer tellement les taux d’intérêt sont bas.

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Le bisou à Mamie

Je suis rentrée à Marseille et j’avais oublié son fonctionnement, ou plutôt, son dysfonctionnement, sans compter qu’en 22 ans, les quartiers, les habitudes et les contextes avaient changé : pendant 20 ans, je n’y suis venue que deux fois par an pour y voir ma famille et vue l’ambiance, c’était bien suffisant.

Voyage en caravelle

Je me suis repris un abonnement au Cercle et tant pis si ça me coûte mon deuxième rein (m’étant séparée à l’amiable du premier en 1979 pour cause de dysfonctionnement chronique), mais je ne pouvais pas passer un deuxième été de Covid à arpenter les lattes de mon parquet au motif que 1/ il faisait trop chaud pour la terrasse 2/ les marseillais étant tous en vacances, je n’avais personne pour m’accompagner à la plage 3/ il n’était pas envisageable d’y aller seule puisque se baigner revenait à faire une croix sur ses affaires jusqu’à son élastique pour les cheveux et 4/ la tournée des piscines privées impliquait la présence de leurs propriétaires respectifs et je vous demanderais donc de suivre puisque j’ai déjà dit au point numéro deux que les marseillais étaient déjà tous en vacances.

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